زاوية غائمة
جعفـــــــر عبــــــــاس
jafasid09@hotmail.com
مسطول رغم أنفي
سردت قبل نحو أسبوع وقائع جعلتني محط اتهام باستخدام حشيشة البنقو، وذلك بعد ان أدى تعاطي ذلك المخدر إلى رسوب طالب كان زميلي في الجامعة وكنت اعتبر نفسي مسؤولا عن مساره الأكاديمي، وفي فورة الغضب داهمت خزانة ملابسه وصادرت ما بها من بنقو وألقيت به في مقلب القمامة، واكتشف صاحبنا الأمر في ساعة متأخرة من الليل، ووقف قبالة شباك غرفتي وهو يصرخ: جعفر وين البنقو؟ فلازمتني الشبهات حينا من الدهر ولو من باب الدعابة.
طالعت ذات يوم إعلانا في الصحف عن رغبة السفارة البريطانية في الخرطوم في توظيف ضابط إعلام/ مترجم، وتقدمت للوظيفة وفوجئت بأنهم لا يريدون مني شهادات أو إفادات، بل قالوا بصريح العبارة إن كل ما يهمهم هو ان يكون الشخص مؤهلا للوظيفة بأن يجتاز الامتحان التحريري والشفهي حتى لو كان يحمل الشهادة المتوسطة. وجلست للامتحان، وبعدها بكذا يوم أبلغوني أنني «نجحت» وحددوا لي موعدا للمقابلة الشخصية «انترفيو»، وعشية اليوم المحدد قمت باختيار أحسن ما عندي من ملابس، واستعرت ربطة عنق (كرافتة) من فاعل خير.
وفي صباح اليوم المحدد للمقابلة (الإنترفيو) جاءني صديق يقول إنه سمع بأن الاختيار لوظيفة السفارة وقع على شخص مسنود من قبل شخصية سياسية معروفة، فلعنت خاش الخواجات الذين انتقل إليهم فيروس المحاباة، وتوجهت مع ذاك الصديق الى سكن لبعض العزاب، فوجدت نحو ثمانية أشخاص يجلسون في غرفة مغلقة الباب والنوافذ مشبعة بالبخور بدرجة تؤدي الى ضيق في التنفس، لأن رائحة البخور اختلطت مع رائحة التبغ الذي كان قسم منهم يدخنه بشراهة، وبعد نحو ساعة سألني أحدهم عن موعد (الانترفيو) في السفارة البريطانية فأخبرته بحكاية الشخص الذي فاز بالوظيفة بالواسطة، ولكن معظمهم قال إن ذلك أمر لا يُصدّق، وألحوا علي كي أذهب الى السفارة لإجراء الانترفيو، «وفي كل الأحوال لن تخسر شيئا بذهابك الى هناك»، وبما ان العودة الى بيتي لارتداء الملابس التي جهزتها للانترفيو كانت ستؤخرني عن الموعد المضروب لها، فقد استعرت قميصا وحذاء من شلة العزاب، وتوجه ثلاثة منهم معي الى السفارة كي يضمنوا أنني سأجري الانترفيو ولن «أزوغ» منه بسبب ما سمعته عن إسناد الوظيفة لشخص مسنود.
صعدت مبنى السفارة وجلست قبالة المستشار والملحق الثقافي ورددت على أسئلتهم بعفوية شديدة وأنا «على راحتي»، لأنني كنت في أعماق تجاويف قلبي وأمعائي مقتنعا أن الانترفيو شكلي وان الوظيفة طارت مني سلفا. وهكذا جلست أبادلهم القفشات والدعابات وفوجئت بانتهاء الانترفيو بالمستشار يقول لي: كنت صاحب أفضل نتيجة في الامتحان التحريري ونحن نعرض عليك الوظيفة وشروطها ومزاياها كذا وكذا، ولما سمعت رقم الراتب خرجت عيني اليسرى عن محجرها (يعني إحوليت يا رجالة)، وخرجت من السفارة وأبلغت رفاقي أنني فزت بالوظيفة فصاروا يصيحون: يييهووو! وعدت الى بيت العزاب وأمضينا بضع ساعات في الضحك المتواصل.
بعد التحاقي بالعمل في السفارة بنحو اسبوعين سألني المستشار: ليه أنت ثقيل الظل بينما كنت خلال الانترفيو مرحا وصاحب دعابة.. أفشيت له السر: العزاب الذين وجدتهم جالسين في غرفة يملأها البخور.. كان منهم نحو أربعة يدخنون البنقو (يكتبها المصريون البانجو) وكان دور البخور «التغطية» على رائحة البنقو الكريهة، ولأن الغرفة كانت صغيرة ونوافذها مغلقة فقد انسطل ابو الجعافر بنظام التدخين السلبي passive smoking يعني شفطت الهواء الملوث بالبنقو.. عرفت هذه الحقيقة من قرناء السوء أولئك في نفس اليوم الذي انسطلت فيه لأنني أصبت بصداع فظيع بعد مجالستي لهم بساعات، وقالوا لي إن انبساطي والضحك والتهريج الذي مارسته في ذلك اليوم كان فوق العادة بتأثير ذلك المخدر.. وتذكر أيها القارئ أنني لم أفز بتلك الوظيفة لأنني كنت مسطولا، بل لأنني كنت في كامل قواي العقلية عندما جلست للامتحان التحريري، ولو جلست للامتحان وأنا تحت تأثير الانسطال السلبي لأجبت عن السؤال: ما هي اليونسكو؟ بأنها نوع من القهوة، وأن اليونايتد نيشنز United Nations فريق في الدوري الإنجليزي.
إقرأ أيضا لـ"جعفـــــــر عبــــــــاس"
aak_news
هل ترغب بالتعليق على الموضوع؟
لا تتردد في إعطاء تعليقك ومشاركة رأيك